Como el titulo lo dice, facebook es mi depresión. Antes era mi principal fuente de entretenimiento, mi adicción pero ahora cada que me conecto me deprimo y paso horas perdiendo el tiempo viendo las imágenes del inicio de páginas que sigo o de mis "amigos". Ahora muchos de esos amigos me han apuñalado por la espalda o he perdido el contacto con ellos, incluso a varios de los amigos que tengo ni los conozco! El facebook esta destruyendo mi estabilidad mental, quisiera cerrarlo pero no lo haré ya que por ahí aun me comunico aveces con gente que me importa y quiero. Pero odio entrar en facebook... En especial desde mi computadora ya que aquí puedo ver ampliamente varias personas de las que no quisiera recordarme, ya sea por discusiones/peleas o por haber perdido la comunicación, o simplemente me dan ganas de hablar con alguien pero a la vez no quiero hacerlo, es una sensación extraña y una sensación que me causa depresión y ansiedad. No he tenido muchas ganas de socializar desde hace mucho tiempo, lo único que quiero hacer es estar en mi mundo en mi cabeza y ya tener toda mi vida hecha sin ningún esfuerzo, corazón roto o apuñalada de la espalda de mis "amigos". Las personas hoy en día ni si quiera se preocupan por nosotros genuinamente, a menos que sean familia, pero ni así.
Cada vez socializar se ha vuelto mas difícil y me esta gustando mas, muchas veces me alegran el día, si, pero mas veces me deprimen. Cualquier cosa puede ser gatillante de pelea hoy en día. No me gusta pelear, no me gusta el drama, me gusta vivir mi vida tranquila, así sin la necesidad de socializar ni nada, me gusta vivir así, muchas veces la socialización me ha llevado a cosas malas, y no solo de parte de otros sino que también por mi propia contribución. No soy perfecta, pero me gustaría no ser tan imperfecta. ¿Por que la vida no es color de rosa? El color rosa es agradable. A veces me gustaría no tener que socializar, si no que las cosas pasaran por arte de magia, pero no, si uno quiere amigos, relaciones amorosas, relaciones de trabajo, etc. tiene que arriesgarse a socializar. Para mi socializar me parece algo de alto riesgo para mi estabilidad emocional, muchas cosas fácilmente me hacen sentir mal, y odio eso. Quisiera no tener la necesidad de socializar en la vida, pero se que siempre estará allí...
Yo prefiero quedarme en la comodidad de mi casa. De mi cabeza. De mi ser... Pero simplemente no se puede. La vida afuera es muy peligrosa también, el crimen y eso. No me siento segura en ninguna parte, ahora casi ni siquiera en mi propia casa desde lo de el asalto.
Como pueden ver y por lo obvio que es, odio socializar, socializar no parece ser parte de mi naturaleza... Pero también es por culpa de experiencias sociales que me han hecho daño. Pierdo contacto seguido con gente con la que me encanta hablar, mis amistades se van desvaneciendo y van agarrando rencor hacia mi y no tengo idea de por que, me han roto el corazón, tengo que contener mi verdadera yo muchas veces para evitar que otras personas me hagan daño, me tengan envidia, se molesten conmigo...
La gente envidiosa es la que mas daño me ha hecho, no es por creerme la gran cosa ni nada, por que no lo soy, soy una persona normal. Muchas veces las personas me dicen cosas hirientes que no son verdad solo para hacerme sentir mal y que ellos queden satisfechos, sin importar el daño que le causen a las personas. Antes yo era algo feita, no me arreglaba, y no socializaba con chicos de mi genero opuesto, y tenia muchas amigas y me llevaba super bien con ellas siempre, luego cuando crecí me puse mas bonita, me comencé a arreglar mas y aprendí a hablar con chicos y de repente las amigas que tenia dejaron de existir, me empezaban a tratar mal, me ignoraban o eran pesadas conmigo. Quisiera que las cosas volvieran a ser como antes pero no estaría dispuesta a volver a mi antigua yo, me siento segura de como soy ahora y no quiero degradarme de lo que soy el día de hoy. Todos somos humanos, hemos sentido envidia alguna vez, pero yo en lo mas que pueda trato de no hacer cosas que no me gusta que me hagan a mi, pero las demás personas nunca sabrán que cosas son, no me pueden leer la mente, no son adivinas, y creo que aunque lo supieran lo seguirían haciendo. La gente es cruel. Y es difícil, pero hay que vivir con eso, por mucho me gustaría que no fuesen así las cosas.
Pero siempre después de la tormenta viene la calma. La calma después de mis tormentas es mi mamá, ella siempre me apoya y ayuda en todo lo que pueda, no se que haría sin ella. Siempre que me siento mal ella está allí para mi y tiene una solución a todos mis problemas. Varias veces me ha hecho daño, si. Pero es humana, todos lo somos, cometemos errores y ella siempre se disculpa si sabe que hizo algo mal.
Yo solo le pido al cielo tener una vida feliz, yo ser feliz, yo y las personas que quiero mas en el mundo. A mi no me gusta ver a la gente sufrir, sea quien sea, pero a muchos siempre les gustará vernos sufrir a nosotros, pero hay que aprender a ser fuertes, no tomarnos las cosas tan a pecho y sobre todo a ignorar ciertas situaciones, incluso personas.
Eso es todo por hoy, saludos a todos, adiós.
